Tuesday, August 22, 2006
Este post fica aqui em jeito de pedido:
Soraia Chaves, por favor deixa de me assediar sexualmente, eu já te disse que não quero nada contigo...
Soraia Chaves, por favor deixa de me assediar sexualmente, eu já te disse que não quero nada contigo...
Monday, August 21, 2006
Num destes dias de menos movimento (o que, para o que eu faço, equivale a estado vegetativo), a deambular entre artigos de revistas, encontrei um artigo dos tempos do Euro 2002 em que a ignorância dos canarinhos sobre o nosso país, nomeadamente a cidade de Lisboa, pode ser considerada descomunal...
Os excertos que vão ler a seguir, referentes à capital portuguesa, com uns entre parentesis meus, são retirados de uma publicação brasileira de nome Turismo & Negócios:
- "(...) O idioma oficial é o português, mas fala-se fluentemente o espanhol.(...)" (Sim... seguido pelo arabico e o mandarim... nesta afirmação dá para sentir a noção de província espanhola que os povos têm de nós... em parte até é verdade...);
- "(...) Sua arquitectura é essencialmente gótica.(...)" (O que nos deve deixar o Mosteiro da Batalha como a única obra renascentista de nome em todo o país...);
- "(...) Banhada pelo Oceano Pacífico(...)" (Nos tempos de Macau, talvez?... Ah.. É verdade... Estamos a falar de Lisboa... Ora bolas!!);
- "(...) Lisboa é uma cidade plana (...)" (com as suas inexistentes sete colinas)
- "(...) temperatura variável, fria no Inverno e quente no Verão (...)" (característica pouco comum no Hemisfério Norte...)
- "(...) Graças ao Estreito de Gibraltar, Portugal liga-se também ao Oceano Atlântico.(...)" (Das duas, uma: ou somos habitantes do continente americano, do Panamá, onde se liga o Pacífico ao Atlântico, ou da Argentina, onde Fernão Magalhães nunca dobrou o Estreito com o seu nome; ou então o Mar Mediterrâneo, afinal, nunca existiu... é verdade... afinal é o Oceano Atlântico que banha a famosa bota!! O Oceano Pacífico passou, então a banhar as costas da Flórida e os Açores tornaram-se conhecidos pelas festas tradicionais, de nome Luau, pelos pequeníssimas guitarras de nome Ukelele e por ser o sítio onde foi inventado o surf!!);
- "O curioso é que quase 2/3 da capital portuguesa desapareceram após a II Guerra Mundial, mas o Primeiro-Ministro de então, Marquês de Pombal, providenciou a recuperação das ruinas(...)" (ATENÇÃO!!! Afinal não houve terramoto nenhum!!! Foi o Enola Gay que também largou uma bomba atómica em Lisboa... E MAIS!!! O Marquês de Pombal foi o grande responsável pelo o Estado Novo, com o "Presidente" D.José à frente da Ditadura Salazarista... Quer dizer Pombalista... e parece que a reconstrução da baixa de Lisboa e a fundação de Vila Real de Santo António data de, aproximadamente, 1950...)
Sinceramente... Só faltou dizer que Mario Soares foi o 1º Rei de Portugal e que Luis de Camões escreveu uma obra de arte de nome "Os Maias"!
Tenho dito!!
Os excertos que vão ler a seguir, referentes à capital portuguesa, com uns entre parentesis meus, são retirados de uma publicação brasileira de nome Turismo & Negócios:
- "(...) O idioma oficial é o português, mas fala-se fluentemente o espanhol.(...)" (Sim... seguido pelo arabico e o mandarim... nesta afirmação dá para sentir a noção de província espanhola que os povos têm de nós... em parte até é verdade...);
- "(...) Sua arquitectura é essencialmente gótica.(...)" (O que nos deve deixar o Mosteiro da Batalha como a única obra renascentista de nome em todo o país...);
- "(...) Banhada pelo Oceano Pacífico(...)" (Nos tempos de Macau, talvez?... Ah.. É verdade... Estamos a falar de Lisboa... Ora bolas!!);
- "(...) Lisboa é uma cidade plana (...)" (com as suas inexistentes sete colinas)
- "(...) temperatura variável, fria no Inverno e quente no Verão (...)" (característica pouco comum no Hemisfério Norte...)
- "(...) Graças ao Estreito de Gibraltar, Portugal liga-se também ao Oceano Atlântico.(...)" (Das duas, uma: ou somos habitantes do continente americano, do Panamá, onde se liga o Pacífico ao Atlântico, ou da Argentina, onde Fernão Magalhães nunca dobrou o Estreito com o seu nome; ou então o Mar Mediterrâneo, afinal, nunca existiu... é verdade... afinal é o Oceano Atlântico que banha a famosa bota!! O Oceano Pacífico passou, então a banhar as costas da Flórida e os Açores tornaram-se conhecidos pelas festas tradicionais, de nome Luau, pelos pequeníssimas guitarras de nome Ukelele e por ser o sítio onde foi inventado o surf!!);
- "O curioso é que quase 2/3 da capital portuguesa desapareceram após a II Guerra Mundial, mas o Primeiro-Ministro de então, Marquês de Pombal, providenciou a recuperação das ruinas(...)" (ATENÇÃO!!! Afinal não houve terramoto nenhum!!! Foi o Enola Gay que também largou uma bomba atómica em Lisboa... E MAIS!!! O Marquês de Pombal foi o grande responsável pelo o Estado Novo, com o "Presidente" D.José à frente da Ditadura Salazarista... Quer dizer Pombalista... e parece que a reconstrução da baixa de Lisboa e a fundação de Vila Real de Santo António data de, aproximadamente, 1950...)
Sinceramente... Só faltou dizer que Mario Soares foi o 1º Rei de Portugal e que Luis de Camões escreveu uma obra de arte de nome "Os Maias"!
Tenho dito!!
Tuesday, August 15, 2006
Um homem de sucesso é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que aquele que a mulher consegue gastar.
Uma mulher de sucesso é aquela que casa com um homem destes...
Uma mulher de sucesso é aquela que casa com um homem destes...
Turismo Rural
Trata-se de um desporto nacional que antes se chamava "ir à terra".
A diferença é que se fores à tua terra, vais de borla, e se fizeres turismo rural vais a uma terra que não é a tua e pagas uma pipa de massa.
Para fazer turismo rural não serve qualquer terra. Tem de ser uma Terra "com encanto".
E o que é uma terra "com encanto"? Obviamente, é uma terra que está num guia de terras "com encanto". Está-se mesmo a ver. A estas terras chega-se normalmente por uma estrada municipal "com encanto", que é uma estrada com tantos buracos e tantas curvas que quando chegas à terra estás mortinho para sair do carro.
E quando entras no café tentas integrar-te com os vizinhos.
- Bom dia, compadres! O que é que é típico daqui?
E o gajo do café pensa: "Aqui o típico é que venham os artolas da cidade ao fim-de-semana gastar duzentos contos".
A seguir, ficas instalado numa casa rural ou "casa com encanto", que é uma casa decorada com muitos vasinhos e réstias de alhos penduradas do tecto, que não tem televisão, nem rádio, nem microondas. Em contrapartida, tem uns cabrões de uns mosquitos que à noite fazem mais barulho que uma Famel Zundapp.
Depois apercebes-te que os da terra vivem numas casas que não têm Encanto nenhum, mas têm jacuzzi, parabólica, Internet e video-porteiro. A tua casa não tem video-porteiro, mas tem uma chave que pesa meio quilo.
Outra vantagem de fazer turismo rural é que podes escolher entre uma casa vazia ou ir viver com os donos da casa.
Fantástico!!! Vais de férias e, além da tua, ainda tens de aguentar uma família postiça.
Se à noite queres ver o filme, eles os documentários e tu perguntas-te:
- "Quem é que manda mais? Eu, que paguei 600 euros ou este senhor que vive aqui?" Ganha ele, que tem um cacete.
Ainda por cima, dizem-te que tens "a possibilidade de te integrares nos trabalhos do campo". O que quer dizer que te acordam às cinco da manhã para ordenhar uma vaca. Não te lixa?
É como ires à bomba da gasolina e teres de pôr tu a gasolina, ou como ires ao Mac Donalds e teres de arrumar o tabuleiro. Ou seja, o normal.
Então, levantas-te às cinco para ordenhar as vacas. E digo eu: porque raio é que é preciso ordenhar as vacas tão cedo? O leite está lá! Não se podem ordenhar depois do pequeno-almoço? Eu acho que isto é só para chatear, porque a vaca deve ficar muito contente por a acordarem às cinco da manhã para um estranho lhe vir mexer nas mamas. A vaca olha para ti como se
dissesse: "Ouve lá, pá! Se queres leite vai ao frigorífico e abre um pacote!" É que é mesmo só para chatear!!!
Mas o "encanto" definitivo são "as actividades ao ar livre". Como quando te põem a fazer caminhada, que é aquilo a que normalmente se chama andar, e consiste, exactamente, em por um pé em frente ao outro até não poderes mais, enquanto os da terra vão num jipe com ar condicionado. Mas tu, feliz da vida, vais pelo campo atordoado.
Tornas-te bucólico e tudo te parece impressionante: vês uma vaca e dizes:
"Ummmmm, que cheirinho a campo". A campo não, a bosta!!!
Mas, isso sim, é a bosta "com encanto". E tudo, seja o que for, te sabe
maravilhosamente: na mesa pespegam-te dois ovos estrelados com chouriço e tu na cidade não comes estes ovos, nem estes chouriços. E perguntas ao empregado?
- Este chouriço é da matança?
- Quase, porque o gajo do camião da Izidoro ia morrendo ali na curva.
De repente, ouves umas badaladas e dizes:
- Ah! Que paz! Não há nada como o som de um sino!...
E o gajo do café diz-te:
- É gravado. Não vê o altifalante no campanário?
Nesse momento, perguntas-te se os ruídos das galinhas e dos grilos não estarão num CD: "RuralMix2006", "Os 101 Maiores Êxitos Campestres". A única coisa de que tens a certeza é que os cabrões dos mosquitos são verdadeiros.
Pareces um Ferrero Rocher com varicela!!!
Eu acho que, de segunda a sexta, as pessoas destas terras vivem como toda a gente, mas ao fim-de-semana espalham pela estrada uns tipos mascarados de pastores e quando vêem que se aproxima um carro, avisam os da terra pelo
telemóvel: "hei, vêm aí os do turismo rural!" E mudam o cartaz de "Videoclube" pelo de "Tasca", soltam uns cães pelas ruas e sentam à entrada na terra dois avozinhos a fazer sapatos, que depois tu compras uns e saem-te mais caros que uns Nike.
Enfim, acho que uma montagem tão grande como esta não pode ser obra de pessoas isoladas.
Tenho a certeza de que estão implicadas as autoridades.
Imagino o Presidente da Câmara:
- "Queridos conterrâneos: este Verão, para aumentar o turismo, vamos importar mais mosquitos do Amazonas, que no ano passado tiveram imenso êxito. E quero ver toda a gente com boina, nada de bonés de pala da Marlboro. E façam o favor de pintar o espaço entre as sobrancelhas, que assim não parecem da província! E as avós: nada de topless na ribeira, que espantam os mosquitos! E só mais uma coisa: este ano não é preciso ninguém fazer de maluquinho da terra, que com os que vêm de fora já chega!
Trata-se de um desporto nacional que antes se chamava "ir à terra".
A diferença é que se fores à tua terra, vais de borla, e se fizeres turismo rural vais a uma terra que não é a tua e pagas uma pipa de massa.
Para fazer turismo rural não serve qualquer terra. Tem de ser uma Terra "com encanto".
E o que é uma terra "com encanto"? Obviamente, é uma terra que está num guia de terras "com encanto". Está-se mesmo a ver. A estas terras chega-se normalmente por uma estrada municipal "com encanto", que é uma estrada com tantos buracos e tantas curvas que quando chegas à terra estás mortinho para sair do carro.
E quando entras no café tentas integrar-te com os vizinhos.
- Bom dia, compadres! O que é que é típico daqui?
E o gajo do café pensa: "Aqui o típico é que venham os artolas da cidade ao fim-de-semana gastar duzentos contos".
A seguir, ficas instalado numa casa rural ou "casa com encanto", que é uma casa decorada com muitos vasinhos e réstias de alhos penduradas do tecto, que não tem televisão, nem rádio, nem microondas. Em contrapartida, tem uns cabrões de uns mosquitos que à noite fazem mais barulho que uma Famel Zundapp.
Depois apercebes-te que os da terra vivem numas casas que não têm Encanto nenhum, mas têm jacuzzi, parabólica, Internet e video-porteiro. A tua casa não tem video-porteiro, mas tem uma chave que pesa meio quilo.
Outra vantagem de fazer turismo rural é que podes escolher entre uma casa vazia ou ir viver com os donos da casa.
Fantástico!!! Vais de férias e, além da tua, ainda tens de aguentar uma família postiça.
Se à noite queres ver o filme, eles os documentários e tu perguntas-te:
- "Quem é que manda mais? Eu, que paguei 600 euros ou este senhor que vive aqui?" Ganha ele, que tem um cacete.
Ainda por cima, dizem-te que tens "a possibilidade de te integrares nos trabalhos do campo". O que quer dizer que te acordam às cinco da manhã para ordenhar uma vaca. Não te lixa?
É como ires à bomba da gasolina e teres de pôr tu a gasolina, ou como ires ao Mac Donalds e teres de arrumar o tabuleiro. Ou seja, o normal.
Então, levantas-te às cinco para ordenhar as vacas. E digo eu: porque raio é que é preciso ordenhar as vacas tão cedo? O leite está lá! Não se podem ordenhar depois do pequeno-almoço? Eu acho que isto é só para chatear, porque a vaca deve ficar muito contente por a acordarem às cinco da manhã para um estranho lhe vir mexer nas mamas. A vaca olha para ti como se
dissesse: "Ouve lá, pá! Se queres leite vai ao frigorífico e abre um pacote!" É que é mesmo só para chatear!!!
Mas o "encanto" definitivo são "as actividades ao ar livre". Como quando te põem a fazer caminhada, que é aquilo a que normalmente se chama andar, e consiste, exactamente, em por um pé em frente ao outro até não poderes mais, enquanto os da terra vão num jipe com ar condicionado. Mas tu, feliz da vida, vais pelo campo atordoado.
Tornas-te bucólico e tudo te parece impressionante: vês uma vaca e dizes:
"Ummmmm, que cheirinho a campo". A campo não, a bosta!!!
Mas, isso sim, é a bosta "com encanto". E tudo, seja o que for, te sabe
maravilhosamente: na mesa pespegam-te dois ovos estrelados com chouriço e tu na cidade não comes estes ovos, nem estes chouriços. E perguntas ao empregado?
- Este chouriço é da matança?
- Quase, porque o gajo do camião da Izidoro ia morrendo ali na curva.
De repente, ouves umas badaladas e dizes:
- Ah! Que paz! Não há nada como o som de um sino!...
E o gajo do café diz-te:
- É gravado. Não vê o altifalante no campanário?
Nesse momento, perguntas-te se os ruídos das galinhas e dos grilos não estarão num CD: "RuralMix2006", "Os 101 Maiores Êxitos Campestres". A única coisa de que tens a certeza é que os cabrões dos mosquitos são verdadeiros.
Pareces um Ferrero Rocher com varicela!!!
Eu acho que, de segunda a sexta, as pessoas destas terras vivem como toda a gente, mas ao fim-de-semana espalham pela estrada uns tipos mascarados de pastores e quando vêem que se aproxima um carro, avisam os da terra pelo
telemóvel: "hei, vêm aí os do turismo rural!" E mudam o cartaz de "Videoclube" pelo de "Tasca", soltam uns cães pelas ruas e sentam à entrada na terra dois avozinhos a fazer sapatos, que depois tu compras uns e saem-te mais caros que uns Nike.
Enfim, acho que uma montagem tão grande como esta não pode ser obra de pessoas isoladas.
Tenho a certeza de que estão implicadas as autoridades.
Imagino o Presidente da Câmara:
- "Queridos conterrâneos: este Verão, para aumentar o turismo, vamos importar mais mosquitos do Amazonas, que no ano passado tiveram imenso êxito. E quero ver toda a gente com boina, nada de bonés de pala da Marlboro. E façam o favor de pintar o espaço entre as sobrancelhas, que assim não parecem da província! E as avós: nada de topless na ribeira, que espantam os mosquitos! E só mais uma coisa: este ano não é preciso ninguém fazer de maluquinho da terra, que com os que vêm de fora já chega!
Monday, August 07, 2006
Há quem goste imenso do que nós escrevemos neste blog; outros gostam ainda um pouco mais.
