Wednesday, September 13, 2006
Pensamentos
Uma mente que se abre a novas ideias jamais volta ao seu tamanho original.
Albert Einstein
O cú também.
José Castelo Branco
Tuesday, September 12, 2006
No outro dia dei comigo a pensar em todos os belos cús de mulher em que arrefinfei-lhe com o sardão, e cheguei à conclusão que há imensos generos de peidolas.
Senão vejamos:
Cu de loira
Toda loira autêntica tem um cu rosa, ou, na pior das hipóteses, escarlate. Cu não mente. Um falsa loira pode facilmente pintar os pentelhos, mas o cu jamais..... Loira de cu preto ou cinza, pode ser tudo, menos loira autêntica.
Como tudo na vida, o cu da loira falsa tem muitas vantagens já que o cu rosa das puro-sangue são pouco resistentes e arrombam-se facilmente, e na segunda penetração, o usuário não vai precisar nem dar a clássica cusparada, o que tira metade do prazer.
Cu bom é cu de luta, cu que dá trabalho. Assim, chego a lamentável conclusão que além de burras, as loiras tem cu Lada.
Cu lada
Classificado em homenagem ao carro russo, o cu Lada é o que deixa o usuário à pega. Arromba logo, sangra, a proprietária chora, xinga, enfim,só dá maçadas.
Lembrando que este cu não dá prazer, aviso: evite esse cu, que não satisfeito, depois de arrombado faz o usuário achar que tem pau pequeno.
Cu preto
Cu preto é o melhor que existe, e está instalado e muitas mulheres que, por preconceito, não tem coragem de o ver ao espelho, pois, 87,6% das mulheres não sabe a cor do próprio cu? O cu preto está sempre apertado, exige escarrada e, em muitos casos, o lubrificante KY misturado com Bardhall B-12, e por maior que seja a vara do usuário, ele volta condição original em menos de meia hora. Darwin morreu sem concluir que o cu preto é o verdadeiro elo perdido.
Cu Bragança
Classificado em homenagem a famosa terra portuguesa, também conhecida como a "terra do vai e vem, onde ninguém come ninguém", o cu Bragança vive escondido em peidola boa, cuja dona é exibida, galinha, mas não dá pra ninguém. Bom lembrar que quanto maior a peidola, pior o cu, você sabia? Por que John Lennon pegou aquela cisma com Yoko Ono? Porque as japonesas não tem cu, e a distância entre o cu e a rua é quase zero, o que significa aproveitamento total da vara. Já o cu consome 35% da vara só na entrada, o usuário enterra tudo e a proprietária ainda humilha: "mete tudo logo amor".
Cu quebra-molas
Também conhecido como "Três Marias" o cu Quebra-molas proporciona três trancos no início da penetração. O seu design arrojado exige muita técnica da parte do usuário pois cada tranco é um grito.
A Organização Mundial de Saúde e a Sociedade Mundial dos Artistas Circenses recomendam travesseiro na boca da proprietária para que a vizinhança não chame a polícia. Mas, cuidado......: O cu Quebra-molas adora estourar o cabresto do usuário, que jorrando sangue como chafariz, é vaiado na saída do motel e, pior, na emergência do hospital onde é chamado de barbeiro", "bundão", "cegueta" e similares.
Cu hitchcock
Homenagem ao mestre do suspense, o Cu hitchcock só dá no escuro e por isso muita gente chama de "montanha russa espacial".
Em geral as proprietárias são as que gostam de dar no breu total, mandam apagar a luz e fechar a cortina e o usuário tem que comer esse cu em braile, enfiando um dedo aqui, dando uma cusparada acolá.
Recomenda-se uma rajada de Dermacyd na cabeça do pau porque ninguém sabe o que está por vir.
Cu canalha
Com mau carácter, esse cu também gosta do escuro mas por motivos hediondos. Ele desvia o pau para a crica e muitos usuários não percebem. Por isso, para evitar constrangimentos, ao suspeitar da presença de um Cu Canalha, logo que penetrá-lo enfie do dedo na ratinha da proprietária.
Se não tiver nada você está, de facto, comendo o cu.
Cu arcebispo
Homenagem aos arcebispos (83% são panascas) esse cu só dá de saia levantada, como se fosse batina. Jamais aceitam que a proprietária tire a roupa.
O cu arcebispo gosta da tensão de alguém estar chegando, a usuária olha tensa de um lado pro outro, e manda ir rápido, como fazem os cardeais, padres seminaristas e outros alces na nossa Igreja católica quando dão a peidola aos jardineiros, bombeiros hidráulicos e outros usuários.É um cu assustado !!
Cu Bairro Alto
Muito encontrado nessa zona em Lisboa ,tem este nome em homenagem ao principal elo de ligação entre esse bairro e o resto do mundo.
Normalmente encontrado em mulheres que, mal você botou o pau pra fora, ela já está mandando você guarda-lo no cu dela.
E quando você olha percebe que o lugar é mais espaçoso do que a defesa do Benfica.
Seus movimentos, ao invés de serem pra frente e pra trás, têm que ser também pra cima e pra baixo, senão ela nem percebe o que está acontecendo. Encontrado facilmente no mercado, pois a proprietária nunca goza. Por causa do seu peculiar tamanho XL, precisa de um instrumento típico de tamanho volumoso e que anda meio em falta no mercado actualmente.
Cu Buraco negro
Uma verdadeira surpresa.
Quando metes o pau pela primeira vez, ele automaticamente se retrai, enquanto a proprietária fica gemendo que nem uma louca. Tens que fazer um puta esforço para se livrar da força de sucção e dar pelo menos umas três estocadas.Tem o efeito inverso do anterior, pois como o homem mal consegue se mover, a mulher sempre goza antes e fica mandando você tirar pra lhe dar aquela tradicional atenção.
Senão vejamos:
Cu de loira
Toda loira autêntica tem um cu rosa, ou, na pior das hipóteses, escarlate. Cu não mente. Um falsa loira pode facilmente pintar os pentelhos, mas o cu jamais..... Loira de cu preto ou cinza, pode ser tudo, menos loira autêntica.
Como tudo na vida, o cu da loira falsa tem muitas vantagens já que o cu rosa das puro-sangue são pouco resistentes e arrombam-se facilmente, e na segunda penetração, o usuário não vai precisar nem dar a clássica cusparada, o que tira metade do prazer.
Cu bom é cu de luta, cu que dá trabalho. Assim, chego a lamentável conclusão que além de burras, as loiras tem cu Lada.
Cu lada
Classificado em homenagem ao carro russo, o cu Lada é o que deixa o usuário à pega. Arromba logo, sangra, a proprietária chora, xinga, enfim,só dá maçadas.
Lembrando que este cu não dá prazer, aviso: evite esse cu, que não satisfeito, depois de arrombado faz o usuário achar que tem pau pequeno.
Cu preto
Cu preto é o melhor que existe, e está instalado e muitas mulheres que, por preconceito, não tem coragem de o ver ao espelho, pois, 87,6% das mulheres não sabe a cor do próprio cu? O cu preto está sempre apertado, exige escarrada e, em muitos casos, o lubrificante KY misturado com Bardhall B-12, e por maior que seja a vara do usuário, ele volta condição original em menos de meia hora. Darwin morreu sem concluir que o cu preto é o verdadeiro elo perdido.
Cu Bragança
Classificado em homenagem a famosa terra portuguesa, também conhecida como a "terra do vai e vem, onde ninguém come ninguém", o cu Bragança vive escondido em peidola boa, cuja dona é exibida, galinha, mas não dá pra ninguém. Bom lembrar que quanto maior a peidola, pior o cu, você sabia? Por que John Lennon pegou aquela cisma com Yoko Ono? Porque as japonesas não tem cu, e a distância entre o cu e a rua é quase zero, o que significa aproveitamento total da vara. Já o cu consome 35% da vara só na entrada, o usuário enterra tudo e a proprietária ainda humilha: "mete tudo logo amor".
Cu quebra-molas
Também conhecido como "Três Marias" o cu Quebra-molas proporciona três trancos no início da penetração. O seu design arrojado exige muita técnica da parte do usuário pois cada tranco é um grito.
A Organização Mundial de Saúde e a Sociedade Mundial dos Artistas Circenses recomendam travesseiro na boca da proprietária para que a vizinhança não chame a polícia. Mas, cuidado......: O cu Quebra-molas adora estourar o cabresto do usuário, que jorrando sangue como chafariz, é vaiado na saída do motel e, pior, na emergência do hospital onde é chamado de barbeiro", "bundão", "cegueta" e similares.
Cu hitchcock
Homenagem ao mestre do suspense, o Cu hitchcock só dá no escuro e por isso muita gente chama de "montanha russa espacial".
Em geral as proprietárias são as que gostam de dar no breu total, mandam apagar a luz e fechar a cortina e o usuário tem que comer esse cu em braile, enfiando um dedo aqui, dando uma cusparada acolá.
Recomenda-se uma rajada de Dermacyd na cabeça do pau porque ninguém sabe o que está por vir.
Cu canalha
Com mau carácter, esse cu também gosta do escuro mas por motivos hediondos. Ele desvia o pau para a crica e muitos usuários não percebem. Por isso, para evitar constrangimentos, ao suspeitar da presença de um Cu Canalha, logo que penetrá-lo enfie do dedo na ratinha da proprietária.
Se não tiver nada você está, de facto, comendo o cu.
Cu arcebispo
Homenagem aos arcebispos (83% são panascas) esse cu só dá de saia levantada, como se fosse batina. Jamais aceitam que a proprietária tire a roupa.
O cu arcebispo gosta da tensão de alguém estar chegando, a usuária olha tensa de um lado pro outro, e manda ir rápido, como fazem os cardeais, padres seminaristas e outros alces na nossa Igreja católica quando dão a peidola aos jardineiros, bombeiros hidráulicos e outros usuários.É um cu assustado !!
Cu Bairro Alto
Muito encontrado nessa zona em Lisboa ,tem este nome em homenagem ao principal elo de ligação entre esse bairro e o resto do mundo.
Normalmente encontrado em mulheres que, mal você botou o pau pra fora, ela já está mandando você guarda-lo no cu dela.
E quando você olha percebe que o lugar é mais espaçoso do que a defesa do Benfica.
Seus movimentos, ao invés de serem pra frente e pra trás, têm que ser também pra cima e pra baixo, senão ela nem percebe o que está acontecendo. Encontrado facilmente no mercado, pois a proprietária nunca goza. Por causa do seu peculiar tamanho XL, precisa de um instrumento típico de tamanho volumoso e que anda meio em falta no mercado actualmente.
Cu Buraco negro
Uma verdadeira surpresa.
Quando metes o pau pela primeira vez, ele automaticamente se retrai, enquanto a proprietária fica gemendo que nem uma louca. Tens que fazer um puta esforço para se livrar da força de sucção e dar pelo menos umas três estocadas.Tem o efeito inverso do anterior, pois como o homem mal consegue se mover, a mulher sempre goza antes e fica mandando você tirar pra lhe dar aquela tradicional atenção.
